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上星期孩子还跟你玩儿不够呢，现在他就只想整天腻着爸爸。你有些尴尬，有些莫名其妙。究竟发生什么了？
“今天一下午，我和我的2岁的齐齐玩儿得很开心。我们讲故事、搭积木。可是当他爸爸下班进门之后，我就好像成了上个星期的剩面包——齐齐嚷着、追着爸爸，让他喂饭、让他抱、只跟爸爸玩儿，我呢，就瞬间被‘出局’了！”
“晚上我总希望能有一次机会哄桃桃睡觉，可几乎每个晚上，他都会跳出我的怀抱，奔向他妈妈，嘴里还喊着‘我要妈妈！’从吃饭到洗澡，几乎什么都是只有妈妈能接近他！我简直要疯了！我努力让自己平静，可他是我儿子，我觉得每次都特别没有面子！”
也许你也曾经或者正在经历类似的情形吧？其实，有90％的父亲或母亲都会遭遇到被他们两三岁的小宝贝“淘汰出局”的痛苦——有些时候他们只喜欢爸爸或妈妈，只要跟其中的一个在一起。
为什么会有“最爱”和“次爱”呢？
两三岁孩子那“著名”的爱发脾气、爱闹“独立”的性情总是会让他们的父母无可奈何也不知所措。而他们反复无常、任性偏爱的特点也是历来折磨人的。他们也许会一星期都只要吃包子，而到了第八天，他就坚决不吃包子而只吃米饭了！所以，当孩子像家里唯一的“老板”那样喊着：“走开！我要妈妈！”的时候，爸爸妈妈你们千万不要气恼，他的话绝对不带任何的人身攻击性！
反正你们都爱我！
事实上，当孩子出现这种要谁不要谁的状况时，正是他表现出与你们感情深的时候。洛杉矶Cedars-Sinai医疗中心的儿童心理学家Krista L. Swanson博士告诉父母们：“这说明孩子很自信你们任何一方都是很爱他的，并且他知道，他真的知道，即便是他‘抛弃’了你们谁，你们依旧还是会以永恒不变的温柔怀抱来期待他的。”
让我也参与到“关系”中来！
这种一会儿“最爱”、一会儿“次爱”的感觉，实际上也是孩子情感和认知能力发展的一种标志。它帮助孩子去发现人与人之间的关系，了解还有那些有关亲疏远近内容的奥秘。它训练孩子在其中锻炼自己与人保持距离的能力，还帮助他逐渐真正地认识什么叫自己的独立性，并且如何更好更适宜地表现它。
“孩子可以离开一个人，也会粘住一个人，这是他想象能力和记忆能力日记增长的结果。他在向父母也在向自己展示，他已经有能力和其他的个体发生各种特别的关系。并且他还意识到，如果单独和父母的一方呆在一起，他就会得到这一方全部的、绝对的关注。” 美国新泽西Rutgers大学的教授、发展心理学家Lorraine McCune博士这样解释，“同时，孩子在学着用语言来表达的情感和要求，学着自己做选择，他们努力着希望把自己的影响施加到周围的环境中。这一切都是成长的必经之路。”
因此，在这个时候，父母们怎么面对孩子的“冷脸”、如何去处理这时的家庭关系，就是一个十分关键的环节了。你的“出牌技巧”越高明越合宜，孩子跟你们的关系就会越亲密、越良性！
帮父母正确“出牌”
与其说是帮孩子顺利度过这个阶段，不如说是帮父母更舒服地处理“尴尬”；与其说是教父母如何出招，不如说是引导孩子在这种情绪或感觉或尝试中，更好地把握自己，更好地学会如何与人相处。
* 看淡点儿:当孩子丢下你，而只像个跟屁虫一样缠着另外一个人的时候，你不要难过或者不服，如果把这看作是他和另一方（不论是爸爸还是妈妈）建立亲密关系的机会，你也许就会舒服很多。想想这时候，你终于可以有一点空闲的时间做自己的事了，难得！如果孩子对你说了一些过激的话，比如“不喜欢你！”之类的，你需要让孩子知道，他这么说会让你难受，但也仅只停留在这个程度就可以了，不要使得孩子因此而感觉难受或难堪。当什么时候，孩子再次“爱上”你，你一定要像个忠诚守候的情人一样，永远对他敞开温暖的怀抱。
* “最爱”有时要站出来帮忙:当孩子有些无礼地命令“次爱”：“走开！”“不妈妈（或爸爸）！”的时候，作为“最爱”应该出来缓和这样的局面，既不让另一方感到太难受，也不会让孩子为自己的行为而感到不知所措。比如，你可以站出来对孩子说：“让妈妈（或爸爸）就坐在那儿，看着，好吗？”
* 提出一些“三个人”的建议:作为“被冷落者”，你其实也可以积极地应对。给孩子提出一些必须三个人一起做的活动，比如捉迷藏、赛跑或者玩儿打仗。不过如果万一孩子拒绝把你加入进来，你也不要就“一气之下”了。和他们在一个屋子里，看着他们玩儿，或者拿份报纸或杂志看，关注着他们。随时孩子邀请你了，就快乐地加入他们。
* 形成一些日常规律:最好能让父母双方各自具有自己特别的角色，这样的规律也可以让孩子不只是跟一方在一起。比如妈妈就是洗澡高手，爸爸就是故事大王，妈妈是哄睡的温柔怀抱，爸爸是午后神奇的积木工程师。两三岁的孩子十分忠于日程和规律，他们习惯每件事情都按照它每天的样子进行而不愿意搞乱它们。这时候父母最好理解他们，既然通常都是妈妈哄睡，那么爸爸就再忍痛了吧。
* 给孩子一些适应的时间:如果你出门了一整天或者出差了一段时间，那你就需要给孩子一些时间来熟悉你、适应你，孩子大多还都是慢热的。同样，被粘住的一方也可以偶尔、适时地消失，给孩子和另一方接触、玩耍的就会。
Tips当孩子玩儿着他的“最爱”“次爱”游戏时，父母两个人也许能够更加互相理解和体谅。下面这些小细节是你们需要留意的：
* 要彼此支持。当孩子表示不喜欢一方时，被喜欢的一方最好表现出严肃的态度，不可以跟在一旁觉得好玩儿。
* 不要竞争。当孩子粘着另一方的时候，不要用好吃的或者玩具去“争取”或“引诱”孩子。
* 显示关心。让孩子看到你安慰被冷落的一方，让孩子知道大家彼此应该互相爱护。
* 不要责备。不要责备孩子，对爱人也是。不论你是“最爱”还是“次爱”，都不要在孩子面前指责另一方应该怎么做。
* 和爱人讨论。如果孩子的这种表现已经制造出了“紧张空气”，那么找个时间和爱人聊聊，想想怎么能做得更好。
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