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不知为什么，从小我就一直牢牢记住了一个温馨、亲切、快乐和幸福的场景：
绿草茵茵，蝴蝶翻飞，和风拂面，杨柳依依。
远处有碧蓝的湖泊，脚下有许多星星点点灿烂盎然的小花。
有张长条形餐桌旁，父母分坐两头，12个大小不一却都身着雪白家居服的孩子6个一边6个一边地坐着，桌上杯盘碗盏，哦，正在就餐！时而，某个男孩或女孩会向父母说什么，父母温和作答，而当母亲举起某种可爱的食物问孩子们时，“我要！”“我要！”，孩子们分别作答，此起彼伏，样貌情态，让我心动……
我多么希望自己有一天可以作那样的母亲，拥有12个可爱的孩子！
所以结婚后，每每和老公或好友谈到有关将来有关孩子的事情，我都会沉迷地提到这个被我顽固地视为快乐和幸福的场景。老公的反应以及好些好友的反应通常都是：“哇！不是生猪崽耶！那么多，累不累呀？”
尽管如此，我依旧痴迷。虽然理智的时候知道这很不现实，但强要扭住青春梦想的愿望又着实不愿放弃。
后来，后来，越来越现实越来越具体地说到孩子时，我在众多口水的轰炸中，终于“清醒”，下了决心舍弃这个幻想，只把它留作我心底温柔的梦。
我大义凛然地顺从了他们，却依然不科学地改了自己的场景为：一家四口，孩子是双胞胎，最好是龙凤胎。我甚至盘问了父母公婆关于祖宗们有没有双胞胎的可能，虽然得到的均是否定的回答，我，当然继续不服输，继续坚持着那个“愚蠢”的场景设想。
直到后来，贾不了真在我身体里安家落户，我也没有放弃过！所以当我第一次B超结果出来，我明知失望却还是忍不住地问了医生“不是双胞胎啊？”得到医生的答复后，又忍不住地继续遗憾和失望，害得老公不得不宽慰了我许久??只有期待来生！
当然，这个遗憾并不意味着我会少了哪怕一丁点地爱护贾不了，可是，每每想到“人生不如意”……我还是得长吁短叹，顾影自怜！但是还好，天无绝人之路，上天给了我比较善于自我欺骗自我满足的特长，所以我比较容易就将继续转成作下一世的童话梦！
可是，我还另有个遗 dsaz 憾。
这个遗憾来自于贾不了出生前我想给他起名时，有一天忽然灵光一闪，我智慧的头脑里迸进了一个再也挥不去抹不走的灵感！“林间鹿”！这是一个多么可爱的名字啊??葱郁树林间一只蹦蹦跳跳活泼可爱的小鹿??我是多么遗憾，为什么老公或者我或者我们哪个有血缘关系的人不姓“林”啊？我痛苦，我遗憾，我追悔，我只好自我麻醉??是不是天妒我已经有了这么善于快乐的性格，所以总得给我点缺撼，以示公平对待世人吧？
所以，到现在，我一直在不懈地到处游说没结婚的亲朋去找姓林的老公，或者游说姓林的父母给孩子取用此名??虽然至今没有免费奉送出去我这个绝妙创意，但我心依然，寻找着我的心有灵犀者！
补充题外话：
由于我发自内心迸发出的对“间”字和“鹿”字狂乱的热爱和痴迷，我曾经硬生生坚持叫贾不了为“贾间鹿”，美其名曰“家中的小鹿”。可是这个做法不到一天就被迫放弃了??因为我那坏人老公居然坏坏地偷换概念，改“间”为“歼”或“奸”，而不幸的是我本名中又刚好有个字发音同“鹿”。唉！
综上所述：
1）我恨啊恨，曾经的我怎么那么没有高瞻远瞩地看到我们伟大祖国的生育政策呢？否则，拼死我也得投生或至少移民去国外圆我12个孩子的童话吧？
2）我悔啊回，曾经的我怎么那么年少轻狂，轻易就被“贾”色所迷而忘记了山外还有片“林”呢？是一片片林，不是一个呢！
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