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找寻夫妻的平衡点
      晓慧是一位结婚一年的上班族,她常向丈夫撒娇说:“我好烦!老板常嫌东嫌西的,真不想做了,好想换工作!”丈夫国荣看了她一眼,回应说:“你不是做得好好的,干嘛要换?这份工作有什么不好,离家又近,钱嘛??马马虎虎啦!现在经济这么不景气,工作又不好找。忍忍吧!我们需要存点钱,你也为将来想想吧!” 

      别把对方当父母 

      这段简短的交谈中,可以看到晓慧希望国荣给她父母般的关怀。她就像孩子一样,希望丈夫能如同父母一样,注意她的需要,了解她的沮丧原因,并且照顾她。但事实并不如她所愿、晓慧不仅有一种被泼冷水的感觉,而且原本烦闷的心情,在这种情况下变得更糟了。其实,在婚姻中,我们不能在自我价值感上,寻求配偶的帮助,更不要去要求配偶为自己解决生活中的苦闷(如:孤单、厌烦等等)。就如同晓慧,不妨可以这样告诉国荣:“你能不能坐下来,听我抱怨一下!给我支持,不要批评或急于给我意见,也不要教我如何做。” 

      要支持不要指导 

      至于国荣对晓慧的态度,则像是一位长者。仔细观察夫妻间的对话便可以发现,我们都会不自觉地诱使配偶变成父母,可是当他依此而行时,我们又不喜欢他这样。因为大部分的人,都已经听够了劝告、指导、分析及批评。 

      夫妻常常情不自禁地在婚姻中重复这些行为,若试着学习伙伴方式来接近对方,把对方当作为我生活中共同作伴的人,会比假设对方有能力充当我们的父母,更可以加深彼此的亲密关系。 

      夫妻相处难免会有冲突发生,但在愤怒的当下,最好不要做出以下行为: 

      1.威胁要离婚??假如你其实并不想离婚。 
      2.攻击对方的品格、动机、价值。 
      3.攻击对方的家人。 
      4.不要翻旧帐,例如:你老是那样,上一次也是…… 
      5.把别人牵扯进来,例如:你难道认为你父亲是个负责任的人吗? 
      6.在被要求时反要求,例如:你自己昨天还不是这样。 

      说出自己心底话 

      在夫妻冲突时,你可以向对方表达自己强烈的情绪,尤其是愤怒,但也要倾听对方的反应。此外,还有一项先决条件就是,你必须观察自己??我自己是否要求过度?我到底为什么生气?我真正的感觉是什么?只有先认清自己的感觉,才能真正地有效沟通。 

      我们的责任是了解自己的感觉,并适当地传达这份感觉,才能要求对方适当地反应。例如,晓慧因为必须肩负几乎是全部的家事,所以心中很不是滋味。同样在上班,她必须每次下班后就急着回家做晚饭,而丈夫国荣却可以回家翘腿看报纸。在这种情况下,我们建议晓慧可以这样做?? 

      1.描述自己所处的情境,例如:“我累成这样,能不能帮忙摆摆碗筷……”千万不要骂对方无赖、懒鬼。 
      2.描述自己的感受??“我真苦恼自己居然一筹莫展!”如果我们能说出自己脆弱的一面,比起只是谈自己的愤怒或挫折,更能让配偶清楚地听到自己的心声。 
      3.提出请求??“其实我是希望你回到家别坐下来,我弄晚餐时总需要你的帮忙,我真的和你一样累。” 

      相信国荣看到及听到晓慧如此表达,必定可以调整自己的行为。 

      在婚姻的关系中,夫妻俩常常为了一些芝麻绿豆的小事而争执,从而造成夫妻失和。仔细想想,若彼此能倾听对方心声、相互协调,相信争执必然会渐渐减少,甚至会获得对方更多的支持。
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