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晓慧是一位结婚一年的上班族，她常向丈夫撒娇说：“我好烦！老板常嫌东嫌西的，真不想做了，好想换工作！”丈夫国荣看了她一眼，回应说：“你不是做得好好的，干嘛要换？这份工作有什么不好，离家又近，钱嘛??马马虎虎啦！现在经济这么不景气，工作又不好找。忍忍吧！我们需要存点钱，你也为将来想想吧！”
别把对方当父母
这段简短的交谈中，可以看到晓慧希望国荣给她父母般的关怀。她就像孩子一样，希望丈夫能如同父母一样，注意她的需要，了解她的沮丧原因，并且照顾她。但事实并不如她所愿、晓慧不仅有一种被泼冷水的感觉，而且原本烦闷的心情，在这种情况下变得更糟了。其实，在婚姻中，我们不能在自我价值感上，寻求配偶的帮助，更不要去要求配偶为自己解决生活中的苦闷（如：孤单、厌烦等等）。就如同晓慧，不妨可以这样告诉国荣：“你能不能坐下来，听我抱怨一下！给我支持，不要批评或急于给我意见，也不要教我如何做。”
要支持不要指导
至于国荣对晓慧的态度，则像是一位长者。仔细观察夫妻间的对话便可以发现，我们都会不自觉地诱使配偶变成父母，可是当他依此而行时，我们又不喜欢他这样。因为大部分的人，都已经听够了劝告、指导、分析及批评。
夫妻常常情不自禁地在婚姻中重复这些行为，若试着学习伙伴方式来接近对方，把对方当作为我生活中共同作伴的人，会比假设对方有能力充当我们的父母，更可以加深彼此的亲密关系。
夫妻相处难免会有冲突发生，但在愤怒的当下，最好不要做出以下行为：
1.威胁要离婚??假如你其实并不想离婚。
2.攻击对方的品格、动机、价值。
3.攻击对方的家人。
4.不要翻旧帐，例如：你老是那样，上一次也是……
5.把别人牵扯进来，例如：你难道认为你父亲是个负责任的人吗？
6.在被要求时反要求，例如：你自己昨天还不是这样。
说出自己心底话
在夫妻冲突时，你可以向对方表达自己强烈的情绪，尤其是愤怒，但也要倾听对方的反应。此外，还有一项先决条件就是，你必须观察自己??我自己是否要求过度？我到底为什么生气？我真正的感觉是什么？只有先认清自己的感觉，才能真正地有效沟通。
我们的责任是了解自己的感觉，并适当地传达这份感觉，才能要求对方适当地反应。例如，晓慧因为必须肩负几乎是全部的家事，所以心中很不是滋味。同样在上班，她必须每次下班后就急着回家做晚饭，而丈夫国荣却可以回家翘腿看报纸。在这种情况下，我们建议晓慧可以这样做??
1.描述自己所处的情境，例如：“我累成这样，能不能帮忙摆摆碗筷……”千万不要骂对方无赖、懒鬼。
2.描述自己的感受??“我真苦恼自己居然一筹莫展！”如果我们能说出自己脆弱的一面，比起只是谈自己的愤怒或挫折，更能让配偶清楚地听到自己的心声。
3.提出请求??“其实我是希望你回到家别坐下来，我弄晚餐时总需要你的帮忙，我真的和你一样累。”
相信国荣看到及听到晓慧如此表达，必定可以调整自己的行为。
在婚姻的关系中，夫妻俩常常为了一些芝麻绿豆的小事而争执，从而造成夫妻失和。仔细想想，若彼此能倾听对方心声、相互协调，相信争执必然会渐渐减少，甚至会获得对方更多的支持。
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