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在真正有了自己的三个孩子以前，我一直自认为是一位好妈妈，一位在子女教育问题方面的专家。然而，当和自己的孩子朝夕相处的时候，才又让我重新开始虚心地学习如何做父母。每天清晨，我都会鼓励自己说：“今天将会有所不同。”但每一天都只不过是前一天的翻版。“你给他的比给我的多！”“这是粉杯子，我要的是蓝色的。”“这麦片真恶心，像呕吐出来的”“他推我。”“我根本没碰他！”“我不回房间，你别管我！”
我被他们折腾得精疲力尽，想到了去加入了一个父母小组(这是我以前没想到的)。我参加了这个小组在“地方儿童辅导中心”的一次讲座。主讲人是年轻的心理学家海姆·吉诺特(Haim Ginott)博士。他讲的主题是“孩子的感受”，内容非常有趣。两个小时的课程很快结束了。当我回到家的时候，脑子里充满了新的想法，笔记本上也密密麻麻地记满了还没完全理解的新理念：
-孩子的感受和他们的行为有直接的联系；
-孩子有好的感受，就会有好的行为；
-怎样让孩子感受好？那就是接受他们的感受！
-常见问题：父母常常不认同孩子的感受。例如：
“你并不是真的那样觉得。”
“你是因为累了，才这么说。”
“你没必要这么难过。”
-当孩子的感受被不断地否定时，会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。
听完讲座以后，我在想：“也许别的父母那样做，我不会是这样的。”后来，我开始留意自己的言行，发现事实上我也和他们一样的。下面是仅一天之内发生在我家里的对话。
孩子：妈妈，我累了。
妈妈：你刚睡过午觉，不可能累。
孩子：(大声)我就是累了！
妈妈：你不累，就是有点爱犯困，赶快换衣服吧！
孩子：(哭闹)不，我累了！
孩子：妈妈，这儿好热。
妈妈：这儿冷，穿上毛衣。
孩子：不，我热。
妈妈：我说过了“穿上毛衣！”
孩子：不，我热。
孩子：这个电视节目真无聊。
妈妈：不会吧，多有意思啊。
孩子：这个节目真傻。
妈妈：不对，这多有教育意义。
孩子：这个节目真烂！
妈妈：不许你这么说话！
大家看出问题来了吗？我们所有的对话最终都演变成了争吵，并且，我在一遍又一遍地告诉我的孩子不要相信他们自己的感受，而要依靠我的判断。
意识到自己的做法后，我决心改变自己，但并不知道该怎样开始。后来对我最有帮助的做法就是：站在孩子的立场，理解他们。我问自己：“假设我就是那个感觉累或者热或者无聊的孩子，希望让那个对我的生活至关重要的成人理解我的感受，会是什么样？……”
随后的几个星期里，当我试着了解孩子可能会有的感受时，我说话的方式也随之改变了。我并没有刻意使用一种说话技巧，而是发自内心地体会孩子的感受：“虽说你刚睡过午觉，但你仍感觉累。”或者“我觉得冷，但你觉得这里很热。”又或者“你好像对这个节目不感兴趣。”不管怎么说，我们和孩子是两个独立的个体，有着不同的感知系统，都有各自真实的感受，没有对错之分。
我的新方法在开始的那段时间内非常见效。我和孩子们的争吵也明显少了。直到有一天，女儿说：“我讨厌外婆！”我脱口而出：“这样说外婆，太不象话了！其实你也不是故意的。我不想再听到你这样说。”
这件事情让我重新反省自己。孩子的大部分感受我已经可以接受，但如果孩子们说的话让我生气或者焦虑时，我立刻恢复到了从前的自己。
之后，我意识到自己的反应也并非个别。在接下来的例子中，可以看到孩子们的话经常会立刻遭到父母的否定。请大家大致思考一下父母在遇到这些情形时，会说什么话来否定孩子的感受。
1. 孩子：我不喜欢弟弟/妹妹。
家长：(否定感受)
2. 孩子：我的生日宴会没意思。(之前你为孩子的生日宴会费了很多心思。)
家长：(否定感受)
3. 孩子：我不想再戴牙套了。太疼了。我才不管牙医怎么说呢！
家长：(否定感受)
4. 孩子：我快疯了！只不过就迟到了两分钟，体育老师就不让我参加练习了。
家长：(否定感受)
你的答案有可能是：
“不是这样的。我知道你心里喜欢她。”
“说什么呢？你的生日宴会多棒啊。有冰淇淋、生日蛋糕、气球。你以后不会再有这样的生日会了！”
“你的牙套哪至于那么疼。为了你的牙，我们已经花了很多钱了，不管你愿不愿意都得戴！”
“你没有资格生老师的气。那是你的错，你本来就应该准时上课。”
这些话对我们来说很容易说出口。但是孩子听了以后会有什么感觉？下面的练习可以帮助了解到如果我们的感觉被别人忽略，那么我们的内心会有什么样的反应。
练 习
在工作中，你的老板安排你做一项额外的工作，并且当天完成，你知道应该赶快去做，但是一连串的急事让你把老板交代的工作忘得干干净净。这一天你忙得连午饭都没吃。
当你和同事们都准备下班回家时，老板来找你，你赶快向老板解释，你今天实在太忙了。
老板打断你，生气地对你大吼：“我不想听你的解释！我花钱用你不是让你整天坐着无所事事！”当你正要再向老板解释时，他说：“别说了！”然后径直朝电梯走去。
同事们装做没听见。你收拾好东西离开公司。在回家的路上，你遇到一位朋友，因为心里很郁闷，你想把刚才发生的事情告诉朋友。
朋友试着来“帮”你，他用了八种方式。请你每读到一种方式时，把当时的“本能”反应写下来。(反应没有对错之分，只要是你的真实感受。)
1. 否定感受：“这没什么。不值得你这么郁闷。你可能只是累了，才小题大做的。其实，情况没你想象的那么糟糕。来，笑一笑，你笑起来真好看。”
你的反应：
2. 讲大道理：“生活就是这样的。不如意之事常常会有。要学会看开些，世上没有绝对完美的事情。”
你的反应：
3. 给出建议：“我告诉你该怎么做。明天一早直接到老板办公室，对他说：‘我错了。”然后赶紧把老板交代的活儿干完。别去理会其他小事。明智点，想保住那份工作的话，最好别再让类似的事情发生了。”
你的反应：
4. 提问：“是什么急事让你竟然把老板交代的活儿给忘了？”“你不知道如果不马上做，老板会生气吗？”“以前发生过这样的事情吗？”“他离开的时候，为什么不追过去再解释一下？”
你的反应：
5. 偏袒对方：“我能理解老板的反应。他可能压力太大。他没有天天对你这样，已经不错了。”
你的反应：
6. 过分同情：“真可怜。真是太糟糕了。我真为你难过，我都想哭了。”
你的反应：
7. 业余心理医生：“你想到过没有，你这么难过，是因为老板在你的生活中，充当着父亲的角色？小的时候，你可能总是害怕让父亲失望，所以当老板斥责你时，又把你带回到了早年害怕被否定的感觉。对吗？”
你的反应：
8. 产生共情(试图了解对方的感受)：“今天对你来说真是糟糕的一天。承受了这么多的压力，又在同事面前挨老板训，心里一定不好受。”
你的反应：
你已经了解到了当听到这些常见的说话方式时，你的内心感受是什么样的。我愿意在这里进一步分享一下我的个人感受。当我在难过或者受到伤害时，我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或者别人的看法，那样只能让我感觉更差。过分同情让我觉得自己太可怜；提问让我产生防范心理；最激怒我的是说我的感受毫无道理。这时候我通常的反应就是：“算了吧，再说下去还有什么意思？”
如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说说我的困扰，我会感觉没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。
我还可能会对自己说：“老板平时还是不错的……我当时应该马上认真处理那份报告……但我也不能假装这件事情没发生……好吧，明天早点到公司，先把报告写完……不过，到他办公室交报告的时候，我还是要让他知道，他昨天那样对我说话，让我很难过……另外，也让他知道，以后他对我有看法，最好单独和我谈。”
这个过程对我们的孩子也同样适用。如果我们也能倾听孩子，与他产生共情，那么也能有助于孩子自己解决问题。但是，我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他人的“新语言”，我们需要不断地学习和操练。下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。
帮助孩子面对他们感受的四个技巧：
1. 全神贯注地倾听。
2. 用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。
3. 说出他们的感受。
4. 用幻想的方式实现他们的愿望。
接下来，通过漫画，我们可以看到面对孩子苦恼时，这些新方法和我们以前常用的方法的比较。
图为：嘴上说在听，其实心不在焉，会让孩子感到气馁
如果家长能真正倾听孩子的叙述，孩子就能容易地表达他们面临的困境。有时候，我们甚至什么都不用说。孩子需要的是我们能与他们产生共情
当孩子被提问、责怪、建议的时候，很难有清晰的思路和积极的态度去想问题
以关心的态度，使用“哦”“嗯”“是这样啊”这样简单的话来回应孩子。孩子就能在叙述的过程中，整理自己的思路和感受，从而有可能自己找到解决办法。
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